Sådan misbruger og udnytter en narcissist din empati og godhed

Du lever efter den gyldne regel, der hedder: "Vær mod andre, som du ønsker at de skal være mod dig" - du behandler altså andre, som du gerne selv vil behandles.
Du tager kritik til efterretning.
Du reflekterer over, hvordan dine ord og handlinger kan påvirke andre mennesker.
Du er meget følsom og yderst empatisk.
Du har evnen til at mærke andres humør og følelser.
Du reagerer intuitivt på måder, der kan hjælpe andre, der er i krise eller har problemer.
Dit tolerance-evne er ekstra høj og du respekterer andre menneskers overbevisninger og livsstil.

Særlig sensitive er narcissistens yndlingsofre

Der er én ting, der går igen og igen hos de mennesker, der har været udsat for narcissistisk overgreb, som jeg har mødt: De er nogle af de mest omsorgsfulde, sensitive, betænksomme og hjælpsomme mennesker, der findes.

Læser du med på denne artikel, er der stor chance for, at du besidder de samme træk, som jeg lige har beskrevet. Og hvis alle mennesker besad dine egenskaber, så ville verden være et sandt paradis at bo i. Men desværre findes der personer, der vil manipulere og udnytte dig og som bevidst leder efter præcis den type personlighed, som du har - det er især narcissister og psykopater vi taler om her.

Når det angår narcissister og andre manipulatorer, så virker din venlighed og medfølelse som et stort gult neonskilt, der blinker med teksten:" Hey! Jeg er herovre! Kom og brug mig! Jeg er som en Duracel-kanin. Jeg bliver bare ved og ved og ved ..."

Kan du se det for dig?

Men hvordan bevarer du så dine kerneværdier samtidig med, at du bevarer din værdighed og tillid til andre?

Først og fremmest, skal du lære, hvordan en narcissist tænker. Du skal vide, hvordan vedkommende udnytter dine allerbedste kvaliteter og bruger dem mod dig.  At forstå dette, vil hjælpe dig med at kunne sætte grænser fremover og det vil hjælpe dig med at bruge din tid og energi på mennesker, der virkelig fortjener det.

Herunder har jeg beskrevet de top-3 egenskaber, som narcissister især leder efter hos fremtidige forsyningskilder:

1) Samarbejde

At kunne samarbejde er generelt en god egenskab. Det hjælper os med at opnå respekt, det fremmer trivslen på vores arbejdsplads og det hjælper os med at skabe nye venskaber og andre relationer. Der hvor vores samarbejdsvilje dog giver os problemer, er når vi fuldstændig tilsidesætter vores egne behov.

En narcissist leder efter samarbejdsvillighed hos sine nye ofre, fordi han/hun ved, at han/hun ikke selv besidder denne evne på dens mest grundlæggende niveau. Narcissisten ved også at mennesker, der er meget samarbejdsvillige, vil yde en dobbelt indsats for at få forholdet til at fungere, ligesom de ved at et samarbejdsvilligt menneske vil projicere sine egne ønskelige og positive træk over på narcissisten.

Dermed slipper narcissisten for at gøre en større indsats og de "huller", som narcissisten ikke kan udfylde, udfyldes i stedet af dig, der for altid vil forsøge at gøre forholdet mere normalt og afbalanceret.

Dette høje niveau af samarbejdsvilje er det mest betydningsfulde træk, som en narcissist leder efter i nye ofre, fordi de ved, at mennesker, der besidder denne evne, vil blive i et forhold til dem og finde sig i ting, der rækker langt udover rimelighedens grænser.

Narcissisten tester sit nye offers samarbejdsvillighed ved i begyndelsen at overtræde små grænser. Med tiden bliver den grænseoverskridende adfærd  dog mere og mere alvorlig, men de sørger altid for at efterlade dig i troen og håbet om, at tingene bliver bedre og vil forandre sig.

Tegn på overdreven samarbejdsvillighed:

• Hele din samarbejds-indsats ender ud med resultater, der kun gavner narcissisten.
• Du udglatter alle de "revner", der opstår som følge af narcissistens manglende samarbejdsvillighed.
• Du tror, at jo mere samarbejdsvillig du er, jo mere forbinder det dig til narcissisten.
• Du tænker at vedkommende i den sidste ende vil anerkende din indsats og værdsætte den.
• Du går hele tiden på kompromis med dine egne interesser, behov og ønsker for at hjælpe vedkommende med at tilfredstille hans eller hendes behov, mål og interesser.

Hvad kan du gøre?

Hvis du opdager, at du altid går på kompromis og konsekvent tilsidesætter dine egne behov, så er det muligt at du har udviklet det, der kaldes patologisk altruisme (= at man ofrer sig for alt og alle uden hensynstagen til egne ønsker og behov, hvilket er meget normalt i dysfunktionelle relationer). Det kræver som regel terapi, hvor man får hjælp til at arbejde med sine grænser og sine empatibaserede skam- og skyldfølelser.

2) Empati

Narcissisten fortæller dig, at han/hun har haft en lang række mislykkede forhold bag sig, en frygtelig barndom og at han/hun altid er blevet udnyttet af andre og på sit arbejde (hvis vedkommende i det hele taget har et job!) Som det empatiske og medfølende menneske du er, så bliver du hos vedkommende, fordi alle andre jo har forladt ham/hende og har sendt vedkommende ud i kulden. Du tror at din kærlighed sikkert en dag kan ændre narcissisten - eller at den i det mindste kan fremkalde en guddommelig åbenbaring, hvor han/hun pludselig indser, hvilken smerte og overgreb vedkommende har udsat dig for.

Du er der altid med et lyttende og forstående øre, selv om vedkommende nærmest gaber højlydt, når du forsøger at betro dig til ham/hende om dine problemer - eller endnu værre, hvis dine problemer involverer vedkommende, så konfronteres du med en raseri af karakter og du får lov til at betale en høj pris, for at påpege at vedkommende har fejl.

Ironien i det hele er, at din store medfølelse får dig til at tilgive narcissisten om og om igen, fordi du tror at vedkommendes reaktion skyldes et eller andet udenfor ham eller hende selv.

Du er ked af det og har ondt af vedkommende og du vil ikke forlade vedkommende, for du føler dig personligt forpligtet til at hjælpe ham/hende. Han/hun har bare aldrig mødt en, der forstod ham/hende rigtigt før, tænker du. Men nu er du her jo - og du er vedkommendes store frelser, der forstår alt det, som alle andre ikke tidligere har forstået!

Om du tror på det eller ej, så har narcissisten overhovedet ikke brug for din empati. Den bliver derimod brugt som et kontrol- og magtmiddel til at kontrollerer dine følelser.

Tegn på overdreven empati (eller hyper-empati) 

Til trods for at narcissisten overskrider dine grænser, opfører sig grusomt overfor dig og tager kontrollen og styringen over dig og dit liv, så responderer du blot med endnu mere medfølelse og empati, for du tror at din udødelige tålmodighed vil påvirke vedkommende i den sidste ende.

Du agerer terapeut overfor ham/hende og du forsøger at undervise narcissisten om de underliggende årsager til hans/hendes svagheder, karakterfejl og følelsesmæssige sår. Du tror på, at det vil hjælpe vedkommende med at se sine fejl og mangler og rette op på dem - og det selv om du har gjort det et utal af gange før og det hver gang viser sig, at han/hun intet har lært af jeres samtaler. Du ender ofte op med at hjælpe narcissisten på bekostning af dine egne behov.

Hvad kan du gøre?
Overdreven empati kan være et tegn på et underliggende mentalt eller følelsesmæssigt problem og kan også øge risikoen for misbrugsafhængigheder og anden usund adfærd (såsom medafhængighed). Hvis du opdager, at du udøver ekstrem empati, skal du tale med en terapeut, der kan hjælpe dig med at fastsætte grænser og forløse usunde forholdsmønstre.

3) Tolerance

At være tolerant betyder, at man evner eller har viljen til at tolerere noget - især andres ​​meninger eller adfærd - som man ikke nødvendigvis er enig i.

Har du tolereret følgende i din relation til en narcissist:
- Manipulationer (at tingene bliver drejet til narcissistens fordel)?
- Løgne?
- Projektioner (at du får skylden for noget, som narcissisten har gjort)?
- At du er blevet styret og kontrolleret af vedkommende?
- At du bliver invaderet personligt, følelsesmæssigt og tidsmæssigt?
- At du ikke må have dine egne meninger?
- At du er blevet økonomisk misbrugt?
- Brudte aftaler?
- Utroskab?
- Afvigende seksuel adfærd?
- At vedkommende havde en overdreven porno-afhængighed?
- At din partner har været langtidsledig?

Til trods for at du ville have svoret, at du aldrig ville have fundet dig i ovenstående fra nogen som helst, så har narcissisten skridt-for-skridt og nærmest umærkeligt formået at overtræde den ene grænse efter den anden hos dig, for til sidst at køre hen over dig med en kæmpe bulldozer. Alligevel prøver du at overbevise dig selv om, at det nok ikke er så slemt (det foregår på nogenlunde samme måde, som da vedkommende testede din samarbejdsvilje).

Som du kan se, kan ens tolerance nå til yderst uhensigtsmæssige niveauer, når du er i et forhold, hvor alle dine værdier, grænser og personlige etik brydes ned. Narcissistens evne til at få dig til at tolerere mere og mere grænseoverskridende adfærd fra hans/hendes side, booster blot hans eller hendes følelse af at være berettiget til at have dominans over dig og det bevarer også vedkommendes magtposition, der får dig til at tolerere endnu mere forfærdelige ting næste gang

Flere tegn på overdreven tolerance:

- Du er blevet hos din partner, selv om han/hun har samtidig har haft en anden langvarig affære (og/eller mange andre affærer)?
- Du er gået med til seksuelt nedværdigende handlinger for at "gøre din partner glad", selv om det har været umådeligt grænseoverskridende for dig (dette kan omfatte en trekant, hvor din partner beder dig om at finde en tredje sexpartner eller at du har skulle leve i et "åbent" forhold, hvor du har skulle finde dig i ydmygende ting, som du aldrig før havde tænkt på)?
- Du har mistet i tusindvis af kroner til din vedkommende  - måske er du endda gået konkurs med din virksomhed eller har måtte gå fra hus og hjem på grund af alle de penge, som vedkommende har kostet dig?

Hvad kan du gøre?
Lav en top-5-liste med dine grænser og beslut dig for at få de mennesker ud af dit liv, der ikke respekterer dem. Det vil i begyndelsen føles meget ubehageligt og forkert, men det er kun ved at DU fastsætter dine personlige grænser og håndhæver dem, at du vil være i stand til at indgå i sunde forhold, hvor du respekteres på et individuelt plan.

Husk, at samarbejdsvilje, empati og tolerance alle er gode kvaliteter, men at tilbyde for meget kan få dig til at føle dig brugt, kørt over og miste din identitet - hvilket igen kan føre til depression, angst og PTSD.

Hvis du nu er blevet bevidst om, at dine gode kvaliteter skal udfylde de huller, som narcissisten mangler, så kan du allerede i dag - ja, lige nu - beslutte dig for, at du ikke vil lade vedkommende udnytte dig længere.

Betyder det så, at du skal ændre personlighed og blive et hårdt og koldhjertet menneske? Skal du med andre ord selv begynde at udøve manipulation og udnytte andre på samme måde, som en narcissist gør det?

NEJ! BESTEMT IKKE! Uanset om du tror på det eller ej, så findes der mennesker, der vil respektere dig for den du er og for de kvaliteter og den moral du besidder. Og der er endda mennesker, der vil gengælde alle de gode ting du giver og de gode handlinger, du gør.

Har du svært ved at komme ud af dette mønster selv, så få hjælp til det i form af rådgivning eller terapi  eller meld dig ind i et netværk af ligesindede, der kan støtte dig i at sætte sunde grænser og hvor du kan forpligte dig til at få brudt usunde forholdsmønstre, så du kan i stedet kan leve det glade og rolige liv, som du fortjener.