Har du nogensinde overvejet, om du er kærlighedsafhængig?
I denne artikel får du en forklaring på, hvordan usund afhængighed af kærlighed – også kaldet medafhængighed – skabes og ser ud.
Usund afhængighed af kærlighed finder ikke kun sted i romantiske forhold; det skabes og findes også i forældre/barn forhold, i familien, i venskaber, på arbejdspladsen osv.
Medafhængighed skabes i forhold, der er præget af uforudsigelighed; du ved aldrig på forhånd, hvad der venter dig eller hvilket humør personen er i.
Det der også kendetegner medafhængige forhold er at de gode perioder er virkelig gode og de dårlige perioder er virkelig, virkelig rædsomme.
Narcissisters adfærd i forhold følger altid bestemte og gentagende mønstre. Der vil være perioder, hvor narcissisten opfører sig venligt, kærligt, nærværende og er gavmild – det også det, der kaldes idealiseringsfasen eller lovebombingsfasen.
Efter de gode perioder ændrer tingene sig dog altid og narcissisten bliver nu ondskabsfuld og nedgør og afviser dig. Det er også det, der kaldes devalueringsfasen.
Den her form for gentagende og grænseoverskridende ondskabsfuld adfærd skiftevis med perioder med venlig og nærværende adfærd, skaber et usundt afhængighedsforhold. Det er ikke et mønster, der findes i sunde forhold.
Tvivler du på om du er i et usundt og medafhængigt forhold, så læs videre og lær, hvilke indikatorer, der afgør det.
Du går på listefødder omkring vedkommende
- Du føler dig anspændt og er generelt ikke godt tilpas, når du er omkring vedkommende. Du har svært ved at sætte fingeren på, hvad det er, der foregår.
- Du er forsigtig og vægter alt det, du siger eller gør for at undgå at irritere eller skabe en konflikt med vedkommende.
- Du tør ikke udtrykke dine følelser eller meninger, da det ofte medfører at personen bliver rasende eller beskylder dig for at være sart og sensitiv.
- Når I er inde i en god periode, forsøger du at gøre alt, der står i din magt for at tilfredstille og gøre vedkommende glad.
- Du går langt udover dine egne og rimelighedens grænser for at imødekomme vedkommendes krav og behov.
- Størstedelen af din tid går med at tænke på, hvordan du bedst kan please vedkommende, så du kan få forholdet til at fungere.
Når du er sammen med et menneske, hvor det ikke er trygt eller tilladt at udtrykke din mening, hvor du bruger størstedelen af din tid på at gruble over, hvordan du gør vedkommende glad og tilfreds og hvor du gør alt for at undgå konflikter, så er det alt sammen indikatorer på, at du er i et toksisk og medafhængigt forhold.
I virkeligheden respekterer du ikke vedkommende
Hvis du bruger et øjeblik på at overveje, hvad det egentlig er, du godt kan lide og respekterer ved det her menneske, så vil du opdage, at du rent faktisk ikke kan komme frem med særlig mange håndgribelige, meningsfyldte eller relevante beviser på det.
Måske føler du, at du elsker vedkommende, men når du spørger dig selv om du virkelig kan lide og respekterer ham eller hende, så vil dit svar være: “Ikke særlig meget!”
Medafhængige forhold er præget af en meget stærk overgrebs- og misbrugsdynamik, der kræver, at du giver afkald på den du i bund og grund er og det, der er vigtigt for dig.
Du vil altså have en ret kort liste over det, du virkelig kan lide og respekterer ved personen, hvilket er et centralt kendetegn på medafhængighed.
Tingene går sjældent gnidningsløst
Opstår der jævnligt konflikter? Handler skænderierne om de samme – og gamle – ting om og om igen? Kommer I aldrig frem til en løsning? Går tingene godt et lille stykke tid, men bliver du så endnu engang udsat for grænseoverskridende og disrespektfuld adfærd? Føler du dig afvist og svigtet om og om igen? Håber du, at tingene bliver bedre, men når du ser realistisk på det, så kommer det aldrig til at ske?
Hvis du svarede ja til størstedelen af spørgsmålene herover, er det endnu en stærk indikator.
Du føler dig afhængig af personen
Alt omkring denne person og det forhold I har, fortæller dig, at du skal bryde ud af det og forlade ham eller hende. Men tanken om at gøre det gør dig panisk og overvælder dig.
Måske stopper du forsøgsvis med at tale med eller kontakte vedkommende et par dage, men savnet efter ham eller hende gør dig så rastløs og urolig og du bliver desperat efter at få kontakt med dem igen.
Du føler en nærmest abnorm og uovervindelig trang til at genetablere kontakten, men inderst inde ved du godt at denne trang ikke er sund eller normal.
Du ville reagere voldsomt, hvis dit barn eller en, du holdt af, var i sådan et forhold
Du ville reagere voldsomt, hvis dit barn eller en du holdt af, var i sådan et forhold.
Hvis du tvivler på, om det er et usundt medafhængighedsforhold, du er i, så brug lige lidt tid på at forestille dig, at din søn, din datter, din søster, din bror eller en du holder rigtig meget af, var i et lignende forhold.
Hvad tænker du om det? Er det noget, du ville glæde dig over og håbe for dem?
Hvis dit svar er nej, så har du en rigtig god indikator på, om du selv er i sådan et forhold og at tiden er kommet til, at du skal tage et alvorligt virkelighedstjek på, hvad det er, du skal gøre nu.
Jo længere du bliver i et medafhængigt forhold, jo sværere er det at bryde ud af det.
Jeg har specialiseret mig i den narcissistiske personlighedsforstyrrelse og i det narcissistiske offersyndrom. Jeg er derfor en kvalificeret hjælp til mennesker, der er- eller har været udsat for en narcissist eller psykopats brutale adfærd i både psykisk og fysisk forstand.
Jeg er samtidig en god sparringspartner for pårørende, som oplever en nærtstående person blive manipuleret med og hvor personen ikke selv kan se, at den er helt gal. Sådan er det, når man fanges i en narcissists spind. Ofret har ikke en chance for at genneskue, hvad det er, der foregår. Man kan kalde det en slags hjernevask.
I de mange år som sygeplejerske har jeg har stiftet bekendtskab med rigtig mange mennesker. Arbejdet har ikke kun været brækkede arme og ben. Det har også i stigende grad handlet om mennesker med store bekymringer og sår på sjælen. Overvejende mange af dem var netop ofre for narcissistiske og psykopatiske overgreb fra personer, som de troede ville dem det bedste, men som istedet har haft en helt anden agenda for egen vindings skyld.
Jeg har selv en del erfaringer fra livets skole. Siden jeg var barn, har jeg kendt til narcissismens mørke sider. Jeg er vokset op med en voldelig og narcissistisk far, så jeg ved, hvad det vil sige at være gidsel i en opvækst, hvor jeg skulle forsøge at beskytte min mor og samtidig prøve at gyde olie på vandene for at stoppe og undgå min fars raseri og tyranni. Den dag min mor endelig krævede skilsmisse, brændte vores hus om natten og hun døde i branden.
I 2011 forlod jeg mit job som sygeplejerske, fordi jeg ville være rådgiver for de mennesker, som er ofre for narcissisme. Det er forholdsvis ukendt for mange, hvad narcissisme er og hvordan man håndterer det. Derfor er det vigtigt at hjælpe så mange mennesker som muligt med at genkende en narcissist.
Jeg er født i Danmark i 1971. Jeg bor på Djursland sammen med verdens dejligste mand, som også er far til vores to lige så dejlige sønner.
Læs mere om den undervisning og rådgivning, som jeg tilbyder herunder:
Skriv et svar