Er du udsat for psykisk vold? Her får du alle tegnene

Psykisk vold er en ødelæggende og lumsk form for manipulation som narcissister og psykopater anvender i stor udstrækning som et middel til at få magt og kontrol over deres ofre. En narcissist og psykopat er nemlig kun tilfredse, når de har styringen, og den vil de gøre hvad som helst for at få.

NB. Den almindelig opfattelse er, at størstedelen af narcissister og psykopater er mænd. Sådan er det ikke. Halvdelen er kvinder!

Psykisk vold er en meget alvorlig form for vold, der langsomt men sikkert dræner dem, der er udsat for det, for energi, livsglæde og troen på sig selv.

Som offer for psykisk vold kan du bevidst eller ubevidst overse de faresignaler, der indikerer, at du selv (og måske dine børn) er udsat for det.

Når du overser faresignalerne, er det fordi du så inderligt håber og tror på, at personen, der udsætter dig for den psykiske vold, i virkeligheden inderst inde er et godt menneske, der holder af og elsker dig (og dine børn). Du tror i stedet på, at han eller hun vil dig det bedste.

Udsættes du over længere tid og gentagne gange for psykisk vold, vil din livsglæde, dit velbefindende og din sundhed langsomt, men sikkert nedbrydes og det vil føre dig ned i et mørkt hul af massiv selvkritik, skam og skyld.

Børn, der vokser op i et hjem, hvor der bliver udøvet psykisk vold, bliver gidsler i en opvækst, hvor de prøver at beskytte den ene forælder, mens de samtidig gyder olie på vandene for at stoppe den anden forældres raseri. Den dominerende del af deres opdragelse og opvækst vil for dem handle om at tilpasse sig og overleve. Det er ikke en barndom, nogen vil ønske.

Hvis man ikke tager ansvar for sine børn i en sådan situation, så bliver børnene små voksne. Og når de vokser op, kan de få store udfordringer med deres selvværd og de kan opleve psykiske problemer af forskellig art, ligesom det kan være svært for dem at etablere sunde forhold til andre. I værste fald spejler barnet sig i den narcissistiske forælder og kopierer den misbrugende adfærd og begynder selv at udøve psykisk vold mod andre!

Det er derfor dit ansvar som forælder at få børnene væk den situation, mens de er små. Du er den voksne og kan agere i tide. Det kan dine børn ikke!

Den barske sandhed er desværre at i og med, at du læser det her, så indikerer det, at en del af dig allerede godt ved, at du - og dine eventuelle børn - er udsat for psykisk vold.

Det kan være rigtig svært at erkende og en del af dig vil naturligt forsøge at fornægte realiteterne et langt stykke hen af vejen, for så meget fejl kan du – et fornuftigt og veltænkende menneske – jo ikke tage.

Du benægter faktum både for dig selv og andre, og det gør du for at beskytte dig selv mod den ubehagelige sandhed. Du forsøger at overbevise både dig selv og andre om, at det ikke er så galt, som det i virkeligheden er. For personen, der udsætter dig for den psykiske vold, har jo også sine gode sider...og du er sikkert selv ude om, at du bliver behandlet skidt?

Men inderst inde føler du en håbløshed, du føler dig dybt ulykkelig og du føler dig angst og bange. Du ved, at du skal til at lave en ændring i dit liv.

Derfor er det vigtigt, at du kigger meget seriøst og med realistiske øjne på den situation, du er i, for der er kun én, der kan beslutte at du (og dine børn) skal leve et værdigt liv som du og de fortjener og har ret til.

Og den ene person er dig selv. Du er den voksne og derfor er det dig, der må tage ansvar her.

Så stop op et øjeblik, træk vejret dybt og svar så ærligt på, om du kan genkende nogle af de følgende tegn på psykisk vold...

Psykisk vold - Ydmygelse

Du og dine børn bliver jævnligt og gentagne gange gjort til genstand for ondskabsfulde vittigheder. I bliver gjort til grin, gjort nar af og kritiseret.

En narcissist ydmyger og nedgør dig både, når I er alene og indenfor hjemmets fire vægge, men han eller hun gør det også i fuld offentlighed og foran andre mennesker.

At ydmyge et andet menneske er en manipulationsmetode, der ødelægger offerets selvværd og selvtillid og som i sidste ende gør offeret afhængig af den misbrugende person, hvilket præcis er det, der er formålet med ydmygelsen.

Hvis du eller andre forsøger at forsvare dig, når du bliver ydmyget vil misbrugeren blot grine af det og sige, at det jo bare var for sjov, at du heller ikke har nogen form for humor og at du er ALT for følsom og sensitiv. Du vil med andre ord selv få skylden for, at du blev ydmyget, nedgjort, såret og ked af det.

At blive udsat for psykisk vold, fremkalder en nærmest konstant skam- og skyldfølelse i dig

Går du rundt med en mere eller mindre konstant følelse af, at du har gjort noget forkert. Føler du dig grundlæggende forkert som menneske? Bliver du ofte irettesat og kritiseret? Føler du, at det er helt på sin plads, når du får en reprimande? Eller endnu værre, så forstår du sjældent, hvorfor du bliver irettesat?

Der er forskel på at skamme sig og have skyldfølelse: Vi skammer os, når vi føler vi er et dårligt menneske. Vi føler skyldfølelse, når vi har gjort noget forkert.

At føle skam er en ødelæggende sindstilstand, da den får os til at føle os grundlæggende forkert som menneske. Skamfølelsen viser sig som den lille stemme indeni, der hele tiden fortæller dig, at du ikke er værd hverken at holde af eller elske – ja, at du faktisk er så lidt værd, at du heller ikke fortjener den person, der udsætter dig for ydmygelserne og den psykiske vold.

Et kæmpe rødt flag er, når du bliver fortalt, at du er så dum, grim og uduelig, at INGEN andre nogensinde ville have eller elske dig. Får du dette at vide tilpas mange gange, begynder du til sidst at tro på, at det er sandheden. Det indikerer, at du er udsat for alvorlig psykisk vold.

Det er på den måde, at en narcissist og psykopat får skabt den falske illusion i dig.  Det føles som om, din skæbne er forudbestemt og du aldrig slipper ud af hans eller hendes klør. Det bliver naturligt for dig at blive nedgjort, ydmyget, gjort grin med og få nedladende kommentarer og du skal være mere end taknemmelig for, at han eller hun i det hele taget overvejer at beskæftige sig med dig.  Du bliver overbevist om, at det her er det bedste, du nogensinde får!

Narcissister og en psykopater må og vil have kontrollen og magten over dig, da ingen må være stærkere, smukkere eller klogere end dem. De vil derfor bruge enhver lejlighed til at ydmyge og fortælle dig, hvad du gør forkert og hvad der er galt med dig som menneske.

Denne form for psykisk vold aktiverer både en skam- og skyldfølelse hos dig.

Jeg vil bede dig om at tænke tilbage og se, om du kan komme i tanke om et par episoder indenfor den sidste uges tid, hvor du er blevet kritiseret eller irettesat på en nedladende måde?

Det er et alvorlig advarselssignal!

Du bliver ignoreret eller afvist, når du er ked af det

I et sundt forhold er det trygt at kunne udtrykke sig, hvis man er ked af det. Man kan fortælle, hvad man er bange for, hvad der bekymrer en og man kan dele sine håb og drømme.

I et forhold til en person, der udøver psykisk vold, vil du aldrig opleve, at der bliver lyttet oprigtigt eller nærværende på dig. Du vil ikke mærke nogen form for støtte, når du er ked af det, men i stedet vil du opleve, at den misbrugende person bliver rasende og irriteret på dig, hvis du kommer til ham eller hende med et problem. I bedste fald kan du forvente at få at vide, at du fortjener at være ked af og at du i stedet bare burde være glad og taknemmelig for det, du har. Ja det er din egen skyld, at du er ked af det og du fortjener at have det skidt med dig selv.

Du skal lægge mærke til, om du ofte bliver afvist eller ignoreret. Nægter vedkommende at lytte til eller tale med dig, når du er ked af det, bekymret over noget, ønsker at vende et problem eller når du er bange for noget?

Sker det ofte eller nærmest altid, så er det en del af et skadeligt mønster.

Hvis vedkommende altid bare slår tingene hen som værende uvigtige og ligegyldige, eller hvis du føler, du hele tiden skal jagte vedkommende for at få en form for kontakt, så er det fordi der manipuleres med dine dig og dine følelser. Det er vigtigt, at du skal føle dig underkuet, for så bevares magten og kontrollen over dig.

Plages du hele tiden af skam- og skyldfølelse i det forhold du er i, og aner du ikke hvorfor, så kan du godt regne med, at du er involveret med et menneske, der er manipulerende og skadeligt og blot ønsker at dominere, kontrollere og have magten over dig.

Får du så godt som altid skyld for, at alting er din fejl og dit ansvar? Nægter vedkommende at tage ansvar for sine egne fejl, ord og handlinger mod dig, dine børn eller andre?

Svarer du ja til nogen af de her spørgsmål, er du udsat for det, man kalder skyldfølelses-projektion. Du må ikke falde for det!

Dette er blot én af de mange manipulations-taktikker, som misbrugende personer bruger for at dominere dig og det er ikke på nogen måde sundt.

Bruges der "silent treatment" eller total ignorering som en straf overfor dig efter et skænderi eller som straf for, at du har sagt eller gjort noget ufordelagtigt for narcissisten eller psykopaten, eller bruges metoden det i det hele taget uden nogen synlig årsag, så er du med sikkerhed udsat for alvorlig psykisk vold og manipulation.

Personer, der udøver psykisk vold holder deres ofre i "kort snor"

Noget af det, der kan føles allermest forvirrende i forhold til manipulerende og misbrugende personer er, at samtidig med at de afviser dig, nægter at lytte på dig og cutter dig af ("Hold så kæft. Nu vil jeg ikke høre mere om det!"), så holder de stadig et meget vågent øje med dig, når du er ked af det eller på anden måde er ude af balance.

Det mistolker rigtig mange som om, at den misbrugende og skadelige person bekymrer sig om og har omsorg for dig. Men her handler det IKKE om ægte bekymring eller medfølelse. Her handler det om kontrol! Nu ved den skadelige person, hvor han eller hun har dig, og du bliver holdt nede i en tilstand, hvor du er ked af det, men ikke får nogen som helst støtte. På samme tid får du at vide, at det er din egen skyld, at du har det, som du har det. Det er en måde at have fuld kontrol og magt over dig!

Du skal også opmærksom på, hvor meget personen vil kommunikere med dig, hvis I ikke er sammen. Får du sms'er morgen, middag og aften og på de mest mærkværdige tidspunkter på døgnet? Bliver du ringet op "for at høre, hvordan du har det, og hvad du laver" også på de mest mærkelige tidspunkter på døgnet?

Det er kontrol af dig. Det har INTET med ægte omsorg at gøre.

Får du skyld for, at du smigrer dig ind og flirter med alt og alle, når I har været ude? Er personen jaloux, hvis du får en kommentar fra en af det modsatte køn på facebook? Bliver du afhørt i timevis og bliver du beskyldt for alverdens ting, hvis du har kommer senere hjem end normalt?

Det her er ikke jalousi, der på nogen måde har base i kærlighed. Det her er jalousi drevet af sygelig kontrol!

En person, der udøver psykisk vold mod dig, vil få dig til at føle dig skyldig og/eller fuld af skam blot ved, at du har simple, uskyldige og ganske almindelige interaktioner eller samtaler med andre mennesker.

Personen vil også forsøge at kontrollere dit penge-forbrug og dit forbrug af andre ting i det hele taget. De sociale relationer, du har med andre, bliver kontrolleret. Personen vil opføre sig som din forælder og gøre dig til et barn, der skal tigge og bede om penge eller få lov til selv de mest simple og almindelige ting. Din selvstændighed bliver afskåret.

Spørg lige dig selv om du bliver behandlet som et voksent og helt menneske? Eller om du nærmere er blevet en forlængelse af den anden person?

Hvis du føler, at du aldrig er personens første valg, så er det op til dig at afgøre, om det virkelig er sådan, du ønsker at fortsætte med at leve dit liv?

I værste fald er dine børn vidne til alt det her og det giver dem et forkvaklet syn på, hvordan et sundt forhold mellem to personer skal være. Som deres forælder er du dine børns største, stærkeste og vigtigste rollemodel.

Du bliver truet på underliggende og skjulte måder

Det er nemt at genkende en fysisk voldelig person: De slår dig! Det er mere gennemskueligt både for dig selv og andre, når en misbrugende person slår, truer, er flabet eller kommer med grimme kommentarer.

Men da psykisk vold er en underkategori af kontrol, vil dem, der udøver den, ofte ty til andre og mere skjulte metoder end at slå, true og være flabet. Psykisk vold er meget mere skjult og underliggende for det blotte øje.

Nogen vil true med at forlade dig - og du vil få skylden for, at de forlader dig. Nogen vil true med at ødelægge livet for dig. Nogen vil true dig med, at du aldrig kan føle dig sikker nogen steder nogensinde mere. Nogen vil true med at slå dig, din familie og dine børn ihjel. Nogen vil true med at tage deres eget liv, hvis du siger, at du vil forlade dem.

Det her er den klassiske adfærd for en person, der misbruger andre og udøver psykisk vold. Det viser de centrale træk hos denne person: Han eller hun vil ikke tage ansvar for egne handlinger, men vil lægge al skylden for deres egen smerte og ulykke over på dig. Han eller hun føler nemlig ingen form for empati eller medfølelse og mener at han eller hun er i sin fulde ret til at agere som han eller hun gør.

Personer, der udøver psykisk vold holder dig ude i "strakt arm""

Du bliver holdt udenfor personens tanker. Du får ikke hans eller hendes godkendelse på nogen måde. Du får ikke anerkendelse på nogen måde. Du får ikke en undskyldning. Med vilje bliver du holdt udenfor hans eller hendes liv - og du holdes også udenfor hans eller hendes aktiviteter.

Laver vedkommende planer, der ikke inkluderer dig? Deltager vedkommende i aktiviteter uden dig? Er ting hemmelige for dig eller undlader personen bevidst at fortælle dig visse ting? Forsvinder han eller hun pludselig ud i det blå og aner du ikke, hvor personen er og kan du ikke komme i kontakt med ham eller hende? Kommer personen pludselig tilbage efter flere dage, uger eller måske måneder og opfører sig som om intet var hændt?

Alt ovenstående er endnu et tegn på, at det er et skadeligt menneske, du er involveret i - en person der misbruger dig og udøver psykisk vold mod dig på mange forskellige måder.

Når du er udsat for psykisk vold, begynder du at tvivle på dig selv

Vi kender alle til følelsen af at tvivle på os selv indimellem. Netop derfor er psykisk voldelige personers adfærd så effektiv og ødelæggende, for de spiller på din tvivl og usikkerhed på dig selv.

Personen vil bevidst og med fuldt overlæg lyve overfor dig for at forvirre dig og for at få dig til at tvivle på det, du selv tror på og mener er rigtigt. Han eller hun vil så tvivl ved din hukommelse, dine observationer og der sås tvivl, om du i det hele taget er til at regne med (selv om det er omvendt og du aldrig kan regne med dem). Personen vil starte drama og skænderier, blot for at skænderiets skyld, og du bliver kørt så langt ned, at du ikke længere stoler på det, du ved, er sandheden. Vedkommende vil benægte det, du med dine egne øjne har set og fortælle dig at du ser syner og opdigter ting. Han eller hun vil så tvivl ved din evne til at se rigtigt frem for forkert. Personen vil angribe din intelligens og din sunde fornuft og på samme tid vil han eller hun fortælle dig, hvor klog og intelligent personen selv er. Du bliver mindet om, hvor tit du tager fejl og hvor tit du har taget fejl i fortiden, og at det du opfatter, som regel er helt forkert.

Uanset, hvilken taktik der bruges, så er formålet det samme: At ødelægge dit selvværd, din selvtillid, din kompetence og din styrke...

...som tjener narcissistens og psykopatens eget ultimative mål: Kontrol!

Personer, der udøver psykisk vold, vil give dig drypvise øjeblikke af "lykke"

Psykisk vold handler kun om at få kontrol. Og en del af at have kontrol, er at du hele tiden bliver "placeret i den misbrugendes persons forvirrende, skadelige og farlige "manipulations-karussel".

Du bliver fastholdt i denne manipulations-karussel ved, at du blandt andet lejlighedsvis får små dryp af "kærlighed", bekræftelse, anerkendelse, ros og komplimenter. Det hele er blot for at forvirre dig og for at fastholde dig i det skadelige net af kontrol og magt.

Det er vigtigt, at du ikke forveksler de her små lejlighedsvise dryp med ægte hengivenhed - det her er blot en kunstig efterligning af kærlighed.

Ægte kærlighed kendetegnes ikke ved lejlighedsvise små dryp af opmærksomhed som f.eks. gaver og komplimenter, men af konsekvent, vedvarende og ægte medfølelse, nærvær og omsorg for hinanden.

1. Personer, der udøver psykisk vold, vil strategisk skabe de her små "lykke-øjeblikke", for at have en krog i dig. Personen vil pludselig overraske dig med en middag i byen med flotte gaver, en pludselig kompliment eller en "romantisk-stik-af-weekend" for jer to.

Vedkommende vil overdrive og overgøre tingene og han eller hun vil undskylde og måske endda "græde", hvis du trækker dig, fordi du har set, hvem personen virkelig er under den  falske maske.

Der er altid en bagtanke med det, personen gør og det bliver kun gjort for vedkommendes egen skyld og kun for, at han eller hun kan få noget ud af det - ALDRIG for dig eller dine børns skyld.

Denne strategi holder dig - som offer - fast i et kæmpe håb om, at "tingene vil ændre sig" til det bedre og at den kærlighed, du så inderligt håber på, nu endeligt vil vise sig og forblive der.

Først får du noget og så bliver det taget fra dig igen

Når nogen elsker dig, vil de sige: "Jeg elsker dig".

Når nogen forsøger at kontrollere dig, vil deres "kærlighed " være betinget af noget. Så vil de sige: "Jeg elsker dig, men..."

Det her er en sløret og en skjult kritik, for der ligger det skjulte budskab underneden, at du kun kan få kærlighed, hvis du er eller gør noget på en bestemt måde. Og endnu værre så er det faktisk en trussel, der fortæller dig, at den her persons "kærlighed" til dig kan forsvinde hvert øjeblik, det skal være.

Det kan sammenlignes med, at du står på et løst tæppe, der hvert øjeblik risikere at blive trukket væk under fødderne på dig.

Det er på den her måde, at personer, der udøver psykisk vold, sørger for at holde deres ofre konstant ude af balance.

Når du er udsat for psykisk vold, føler du, at du hele tiden skal gå på listefødder

Når du er i et forhold med nogen, der elsker dig og som bekymrer sig om dig, så vågner du op hver morgen og føler dig tryg og du føler dig støttet. Du føler dig tryg gennem hele dagen, du føler dig tryg, når du går i seng og når du sover. Du ved, at du har en tryg base, du kan regne med. Der er nogen, der "har din ryg".

Omvendt, hvis du er i et forhold til en person, der misbruger dig og udsætter dig for psykisk vold, vil du ligge vågen og føle dig urolig om natten. Du vil gå igennem dagen og du vil gå i seng i en tilstand af utryghed, angst og uro. Du vil føle et irriterende konstant og vedvarende ubehag, og du vil hele tiden ubevidst gå med en følelse af, at du snart vil fremkalde- eller fremprovokere et eller andet raserianfald hos den misbrugende personen. Du føler, at du skal gå på listefødder hele tiden for at undgå drama af enhver art.

Der er et ordsprog, der siger, at første gang du bliver misbrugt, er du et offer - anden gang er du medskyldig.

Vær ekstra opmærksom på de røde flag, du er blevet præsenteret for i denne artikel.

Hvis du bliver nedgjort og hvis det bliver slået hen som om det ikke var noget, når du fortæller, at du føler dig såret, isoleret, alene og manipuleret, så må du ikke tvivle på, at du har med en giftig og skadelig person at gøre.

Du må på ingen måde forvente at tingene vil forandre sig. De forandrer sig aldrig - lad dig ikke narre på nogen måde.

Hav tillid til og stol på det, jeg fortæller dig her. Jeg ved om nogen, hvor alvorlige konsekvenser det kan få for både dig og dine børn at blive i sådan et forhold. Som 13-årig stod jeg selv alene uden mor og uden et hjem, fordi det kostede min mor livet, at hun ikke kom væk i tide.

Vær bevidst om din situation og pas på dine børn. Se at komme væk, mens du stadig kan. Der er ingen gyldne mellemveje her, og hverken du eller dine børn kan skabe et sundt og givende forhold med en narcissist eller en psykopat.

Det er din og dine børns følelsesmæssige sundhed, der er på spil her. At forlade en narcissist og psykopat er startskuddet til din - og dine børns - frihed og glæde.

***

Er du eller har du været udsat for psykisk vold, og har du brug for hjælp, kan du læse mere om, hvordan jeg kan hjælpe dig herunder.