Psykisk mishandling. Sådan manipulerer en narcissist dig ved hjælp af “Gaslighting”.

Det, der først og fremmest kendetegner en narcissist, er vedkommendes ekstreme selvoptagethed og det grandiose og selvskabte identitetsbillede. Når en narcissist kigger sig selv i spejlet, ser hun eller han sig selv som en Dronning eller en Konge.

Denne selvskabte identitet er livsvigtigt for narcissisten at fastholde, da hele hans eller hendes liv er bygget op omkring det.

Vedkommende tåler derfor på ingen måde, at få kritik eller at møde modstand eller konkurrence og vil bekæmpe det med næb og kløer, når og hvis det sker.

Ligeledes vil han/hun konstant sørge for at forebygge, at der kommer nogen som helst form for skrammer på selvbilledet, ved at gøre brug af forskellige former for psykisk mishandling og manipulationstaktikker, der har det formål at opnå fuld kontrol over de mennesker, som vedkommende har en relation til eller omgiver sig med.

En af narcissistens mest giftige og lumske former for psykisk mishandling, er det man kalder for "Gaslighting"

Begrebet Gaslighting stammer fra et teterstykke og en film ved samme navn fra 1940'erne. I den filmatiserede udgave af Gaslightning, spiller Ingrid Bergman hovedrollen som den unge, smukke Paula, der støder ind i den yderst charmerende og forførende Gregory, som hun forelsker sig dybt og inderligt i og gifter sig med. Som historien skrider frem, står det dog mere og mere klart, at Gregorys intention, med at komme tæt på og gifte sig med Paula, er en helt anden, end hun tror. Han er en farlig og manipulerende mand, der er på en mission, der har til formål at destruere og umenneskeliggøre Paula. I filmen bruger Gregory en gaslampe som en del af sin psykiske terror mod Paula, idet han skruer op og ned for gassen fra et andet rum, men lader Paula tro, at hun ser syner, når hun observerer at lyset i gaslampen skiftevis bliver skruet op og ned.

Hvad er Gaslighting?

Gaslighting er en form for psykisk mishandling som bruges for at indgyde en så ekstrem følelse af uro, frygt, tvivl og forvirring i dig som offer, så du til sidst ikke stoler på din egen virkelighed, intuition eller hukommelse.

Gaslighting kan sidestilles med de teknikker, der bruges til at hjernevaske mennesker under f.eks. militære forhør og tortur.

Formålet med Gaslighting er systematisk at fjerne din indre balance, selvværd og selvtillid, så du ikke længere kan fungere som et selvstændigt tænkende menneske, men i stedet bliver afhængig af narcissisten.

Den psykiske mishandling som Gaslighting er, indebærer at narcissisten tilbageholder facts og sandhed for dig og erstatter dem med løgne, falske oplysninger og urigtig information. Ligeledes skjuler og gemmer narcissisten fysiske ting for dig og påstår herefter, at du også glemmer alting og er et forvirret rodehoved, når du ikke kan finde tingene.

Fordi gaslighting foregår så skjult og underliggende, og fordi det foregår i stadier og hele tiden bygges mere og mere op, så kan det være rigtig svært at gennemskue narcissistens lavttænkende adfærd.

Med tiden vil det have den effekt, at det underminerer din mentale balance – for slet ikke at tale om de enorme negative følelsesmæssige eftervirkninger, det medfører. Du begynder at tro, at du er ved at blive skør.

Udsættes du for gaslighting længe nok, begynder du at miste troen på dig selv og din selvstændighed. Reelt skal man ikke have været udsat for gasligthing over særlig lang tid, før det har en særdeles ødelæggende effekt.

Du tror ikke længere på dine egne fornemmelser eller din egen viden. Du sætter spørgsmålstegn ved virkeligheden. Du begynder at tvivle på dig selv. Du bliver usikker på beslutninger, der skal træffes – ja, selv ganske små og simple beslutninger bliver svære at træffe.

Efterhånden føler du dig mere og mere deprimeret og du bliver afhængig af, at din misbruger er den eneste, der kan hjælpe dig og holde dig fast i realiteterne. Sandheden er dog, at narcissisten har vendt op og ned på din sandhed og virkelighed.

Hvem kan blive udsat for Gaslighting?

ALLE kan blive udsat for gaslighting. Hverken alder, køn eller social status afskrækker en narcissist fra at bruge det. Det finder ikke kun sted i romantiske forhold, men kan finde sted i alle former for relationer: Mellem forældre og børn, mellem søskende, i familien, mellem arbejdskolleger, i venskaber osv.

Hvilke effekter har psykisk mishandling og manipulation på dig?

• Du stiller hele tiden spørgsmål omkring dig selv og din sunde fornuft

Som følge af den konstante gaslighting forsvinder din selvtillid. Du tror ikke længere på dig selv og lever hele tiden i frygt for at gøre de forkerte ting. Du kan snart ikke huske, hvor mange gange du har stillet dig selv det her samme spørgsmål: ”Hvad nu hvis det nu ER mig, der er helt forkert på den?”

Det har en rigtig stor indflydelse på, hvordan du løser problemer og tager beslutninger i dit liv.

• Du tænker og spørger dig selv og andre: ”Er jeg for følsom/sensitiv/nærtagende”?

Uanset om det er hjemme eller ude i offentligheden, vil narcissisten komme med både skjulte og åbenlyse kommentarer om og til dig, der er nedgørende og/eller direkte ydmygende. Narcissisten opnår stor personlig tilfredsstillelse ved at få andre til at fremstå mindre intelligente og svagere end sig selv.

Det, der i begyndelsen var unikt ved dig, og som vedkommende komplimenterede, er nu i stedet blevet til ting du skal ændre ved dig selv. Den skønne og "skæve" side af dig, som andre mennesker rigtig godt kan lide, er nu i stedet kikset og mærkelig fortæller narcissisten dig.  Andre griner kun af dine sjove historier, fordi de har ondt af dig.

Reagerer du ved at blive vred eller ked af vedkommendes kommentarer, vil han/hun blot slå det hen og sige ting som: "Kan du ikke tåle lidt sjov?" eller "Jeg prøver jo bare på at hjælpe dig."

Som offer bliver du super sensitiv og ked af de ydmygende og nedgørende kommentarer og dette afstedkommer blot en ny byge af anklager og ydmygelser.

Du har ikke tal på de gange, hvor narcissisten har sagt: ”Du er er ALT for følsom/nærtagende/sensitiv. Du overtænker også alting!”

Til sidst begynder du at tro på vedkommendes løgne og du begynder at tro, at du ikke er mere værd end narcissisten fortæller dig du er. Dette medfører, at du konstant søger efter anerkendelse og godkendelse fra narcissisten, før du gør noget som helst. Du kan tage dig selv i at stille narcissisten spørgsmål som: "Synes du ikke jeg har været god og har opført mig ordenligt i lang tid nu?"

Du er så bange for at komme til at gøre flere fejl, der blot ender i flere ydmygelser.

• Du ”over-undskylder”

Når du har levet sammen med – eller har været under stærk påvirkning af – en narcissist, så begynder du nærmest automatisk at undskylde for, at du aldrig gør ”det rigtige” – ja, du undskylder endda, at du i det hele taget eksisterer!

Det er en forsvarsmekanisme, du udvikler for at undgå yderligere konflikter med din misbruger. Du undskylder ikke kun for at være høflig; det er en ren og skær overlevelsesstrategi, der hjælper dig til at føle dig i sikkerhed i den ”krigszone” du befinder dig i. Strategien har det formål, at gyde olie på vandene og forsøg at formilde narcissistens raseri og undskyldninger har den effekt, at de fjerner al narcissistens skyldfølelse og dårlige samvittighed og dermed kan du undgå nogle af vedkommendes raseriudbrud. I stedet ryger al skyld, skam og dårlig samvittighed dog lige direkte tilbage i hovedet på dig!

• Du mangler glæde ved livet og føler dig depressiv eller tungsindig

At blive udsat for en narcissists konstante gaslightnings-tyranni, kan sammenlignes med og føles som om et angreb fra en dødsfjende. Gaslightning er psykisk mishandling og tortur og effekten er, at man som offer ofte ændrer personlighed.

- Du føler dig forvirret.
- Du føler dig ensom og forladt.
- Du føler dig fuld af frygt.
- Du er bange og ked af det.

Den her tungsindighed kan endda fortsætte, selv efter du er kommet ud af relationen til narcissisten.

• Du tier og fortæller ikke andre om dine oplevelser.

Det føles enormt skamfyldt og flovt at være udsat for narcissistisk misbrug. I længden bliver du træt af at finde på historier og dække over misbruget og de mange ydmygelser.

Måske gør din familie og venner dig opmærksom på, hvad det er du er udsat for, men du undgår at tale om det. Du er ikke langt inde i forholdet, før du lærer at tilbageholde og skjule den psykiske mishandling og ydmygelserne for at undgå yderligere konflikter, for narcissisten truer dig både skjult og åbenlyst til at være tavs om vedkommendes handlinger.

At føle skam, skyld og flovhed er en normal reaktion efter du har været udsat for psykisk mishandling. Det føles enormt nedværdigende, at du ikke har været i stand til at beskytte dig selv (og måske heller ikke dine børn) mod misbrugeren.

Som en forsvar kan du måske begynde at opføre sig fjendtligt og uvenligt overfor andre mennesker, og du kan endda trække dig tilbage fra dem.

Narcissisten har hermed haft held med ødelægge din inderste kerne og isolere dig fra sunde omgivelser. Gasligthingen har nu opnået sin fulde effekt!

• Du ved, at der er noget, der er helt forkert, men du kan ikke sætte en finger på, hvad det er

Narcissistens mål med at gaslighte dig, er at opnå kontrol over dig og din virkeligheds-sans. Jo mere du tvivler på dig selv og din virkeligheds-sans, jo mere afhængig bliver du af narcissisten.

Narcissisten tager dig gentagne gange med på en giftig karruseltur, hvor du bliver mere og mere forvirret, svimmel og rundtosset, hvilket er præcis det, vedkommende vil opnå!

• Du har svært ved at træffe selv simple beslutninger

At være fanget i en narcissists net af løgne, illusioner og bedrag, kan sidestilles med at blive fanget i en edderkops spind. Når du ”træder ind i nettet” ved du ligeså lidt som fluen, at du nu skal spises levende.

Narcissisten er dog fuldt bevidst om, at han eller hun nu skal i gang med at ødelægge dig og at han/hun vil gøre dig psykisk afhængig i jeres forhold . Vedkommende bruger derfor meget energi på at opfylde alle dine behov og ønsker i begyndelsen af jeres forhold. Du bliver overøst med komplimenter, ros, anerkendelse, opmærksomhed og ”lovebombing ”. Narcissisten gør alt dette vel vidende, at hans/hendes store indsats kan bruges som et skyldfølelsesvåben mod dig senere, når honey-moon fasen er overstået og devalueringsfasen begynder ( = ”Er det her virkelig takken efter ALT det, jeg har gjort for dig?”).

• Selv om det er dig, der er offeret her, vil narcissisten påtage sig offerrollen

Måske har du forsøgt at tale med narcissisten og har konfronteret vedkommende med, hvor svært det er at trænge igennem til ham/hende.  Dette vil typisk ende med, at narcissisten i stedet får den vendt om og lukker dig af med en sætning a la: "Se, hvad jeg siger. Jeg kan jo ikke trænge igennem til DIG!" Det giver ingen mening, men får dig til at stille spørgsmålstegn ved om det i virkeligheden er dig, der er den besværlige her og som ikke kan finde ud af, at kommunikere rigtigt, Måske var du ikke klar nok i mælet, tænker du.

Fald for alt i verden ikke for den beskyldning!

• For at undgå narcissistens raseri og ydmygelser, gør du alt for at efterkomme hans/hendes ønsker og behov og du tilsidesætter dig selv og dine egne behov.

- Du begynder at skulle spørge om lov til at gøre ting.
- Du har ikke længere lov til at have din egen mening.
- Du får ALDRIG lov til at vinde en diskussion.
- Du bliver irettesat, ydmyget og gjort grin med.
- Du går på kompromis med dine egne tanker, værdier, behov og overbevisninger.

Intet under, at du mister dig selv og din uafhængighed, når du er fanget i det her net – ja, selv evnen til at træffe beslutninger omkring dig selv, mister du!

• Du føler, at du plejede at være et helt andet menneske – mere selvsikker, mere glad og mere afslappet.

For at overleve i relationen til narcissisten, går du ind i det, man kalder "den narcissistiske dans", hvor du hele tiden forsøger at tilpasse dig og skabe harmoni i forholdet (hvilket er en umulig og uløselig opgave!).

Du bliver en rigtig dygtig pleaser! Ikke kun overfor narcissisten, men overfor alle!

Hvis ikke du er bevidst om den her narcissistiske dans, er den rigtig svær at komme ud af og du vil nærmest ubevidst træde ind i den om og om igen. Årsagen til, at du havner der igen og igen er, at narcissisten har indoktrineret dig i, hvordan du skal danse den her dans.

Dermed bliver du et let offer for nye sultne narcissister, der altid er på jagt efter ny forsyning og som er hurtige til at spotte de ofre, der i forvejen er ”velforberedte”.

• Du føler dig hjælpeløs og uden glæde ved livet.

Det, der engang lignede himlen, minder nu mere om helvede. Der er ingen glæde og ingen ro - kun frygt og undertrykkelse. Det er som om, der intet håb er … som om alt lys er slukket. Tilbage er kun den mørke sky af depression og tungsind.

Du føjer dig i alt for at overleve. Din virkelighedssans bliver hele tiden saboteret af den skam- og skyldfølelse, der følger med det at blive gaslightet.

• Du ender med at miste din selvtillid, din intuition, din hukommelse og din evne til at holde fast på fornuftige og logiske tanker.

Du er spundet ind i løgne … løgne, der fortæller dig, at du er oversensitiv, at du forestiller dig ting, at du fantaserer, at du er urimelig og tåbelig, at du overreagerer, at du altid misforstår ting og at du ikke har noget ret til at føle dig ked af det.

I og med at du får disse ting at vide gentagne gange, så ændres din virkelighedssans og du begynder at tro på, at det hele måske også er rigtigt.

Når du er nået hertil, er du i sandhed en gidsel.

Psykisk mishandling ødelægger dit mentale og følelsesmæssige helbred

Gaslightning er særdeles ødelæggende for dit mentale og følelsesmæssige helbred og det virker exceptionelt godt for en narcissist, for der er jo ingen beviser. Du kan ikke bevise, hvordan vedkommende føler og du kan ikke bevise, at de sagde noget eller ikke opførte sig fornuftigt. Du kan selvfølgelig optage det vedkommende siger, men det vil ofte bekræfte dig i, at det jo så er dig, der er den skøre her.

Igen så handler det hele om, at du stoler på narcissisten og det vedkommende siger og gør - for at hjælpe dig, for din egen skyld, for dit eget værd og for at passe på dig selv - det er ihvertfald det som vedkommende hele tiden fortæller dig!?

Det, der vigtigt at vide omkring psykisk mishandling og manipulation er at, der vitterlig findes personer i denne verden, der vil kigge på "en enhjørning" og sige til sig selv: "Wauw. Sikke en smuk, klog, dejlig enhjørning der står der. Sikke en udstråling og sikke en personlighed. Sådan en vil jeg ALDRIG blive og det er jeg dybt misundelig på".

Derfor vil vedkommende forsøge, at overbevise dig om, at du er den samme dårlige og halte hest, som vedkommende selv er, og vedkommende vil sige, at du burde søge hjælp, for at få kigget på det underlige horn du har i panden.

Efterfølgende gør vedkommende alt for at ødelægge dig, stjæle din udstråling, din personlighed og det specielle og dejlige, der er ved dig. Du skal gøres kedelig, miste din udstråling og du skal gøres utroværdig.

Sådan er en misbrugende persons adfærd desværre. Han/hun bliver nødt til at trække dig ned på et lavere niveau, for selv at kunne bevare sit eget grandiose selvbillede, være over dig og føle sig i kontrol.

Men husk på, at du ER "en enhjørning" uanset, hvad andre siger.

Hvad kan du selv gøre, hvis du er udsat for psykisk mishandling og manipulation?

Løsriv dig og adskil dig selv fra de manipulerende påvirkninger i dit liv. Nogle misbrugere er nemmere at komme væk fra end andre, men slutresultatet er altid det samme: Så længe du giver en misbruger muligheden for det, vil vedkommende fortsat forsøge, at manipulere med dig.

Er det allerede lykkedes dig at bryde ud af et forhold til en misbrugende person, vil det være en rigtig god idé, at opsøge en terapeut eller psykolog, der yderligere kan klarlægge og undervise dig i eftervirkningerne efter narcissistisk misbrug og støtte dig i din healing og ”genoprettelse” af dig selv. Du skal tilbage til din egen virkelighed, så du fremover bliver i stand til at genkende en narcissist og andre misbrugende personer, så du kan undgå, at du igen bliver et offer.

Hvis du er kommet ud af et misbrugende forhold, fortæller det, hvilken beslutsomhed og styrke du allerede besidder og den kan du godt være rigtig stolt af.

Jeg håber at denne artikel har givet dig mere klarhed over, hvilke tegn du skal være opmærksom på og bevidst om, så du fremover kan tage nogle passende foranstaltninger.