3) Ja, de gør det bevidst.

4) Ja, de kan godt kontrollere det (de kan gøre præcis, hvad de vil, for at imponere nogen)

5) Ja, de kunne stoppe det, hvis de ville.

6) Nej, de elsker dig ikke (selv om de siger at de gør). Handling taler højere end ord.

7) Nej, de føler ikke kærlighed, empati, sympati og de har ikke dårlig samvittighed. Jeres forhold handler ikke om kærlighed. Det handler om kontrol, dominans, styrke, opmærksomhed, "respekt", beundring og underdanighed.

8) Nej, du kan ikke ændre dem. Du kan kun ændre dig selv.

9) Jo, der er noget du KAN gøre: Se at komme væk! Det er sikkert ikke det du ønsker at høre, men det er svaret. Hvis det tager dig årevis, at acceptere det, så vil du altid fortryde de år du spildte, hvor du i stedet kunne have levet et dejligt liv.

MYTER OG FAKTA OM HVEM NARCISSISTER VÆLGER SOM DERES OFRE

MYTE: Narcissister og psykopater udvælger specielt svage, undertrykte mennesker med lavt selvværd og lav selvtillid som deres ofre.

FAKTA: Narcissister og psykopater bliver især tiltrukket af og udvælger stærke, intelligente og godhjertede mennesker som deres ofre. Narcissister ser op til mennesker med stor selvstændighed, mennesker, der tillige har et personligt drive og som formår at sætte mål og føre handlinger ud i livet. De tiltrækkes generelt af mennesker, der udviser stort personligt overskud og mennesker med høj intelligens, der samtidig også evner, at tage sig af andre og yde næstekærlighed.

Så lad os lige én gang for alle få punkteret alle de myter, der florerer i folkemunde om, hvorfor mennesker er "så dumme" at falde for en narcissist eller psykopat.

De er ikke lig med fakta eller virkeligheden!

Husk på, at narcissister generelt er misundelige og jaloux på alle, der har noget, som de ikke selv har.

Når de ser noget smukt, noget stærkt, en styrke, et overskud eller en evne de ikke selv har - eller mange penge og prestige - så tiltrækkes de som en magnet til det.

Herefter lokker og narrer narcissisten sine ofre med sin falske og bedrageriske madding, der blinker og glitrer og får ofrene til at tro, at de kan føle sig helt trygge og tillidsfulde.

Narcissisten lader offeret tro, at narcissisten selv har samme skønhed, styrker, evner osv.- og måske at de endda har dem i endnu større grad end offeret selv.

Offeret tror de ser noget, der ligner dem selv så meget og bider gladeligt på narcissistens giftige og skarpe krog.

Narcissistens lader offeret blive i den falske illusion indtil han/hun er 110% sikker på, at han/hun nu har offeret siddende HELT fast på sin giftige krog.

Når han/hun er helt sikker på det, bliver offeret halet i land med lynets hastighed og narcissisten sørger nu for, at hans eller hendes giftige krog sidder rigtig godt fast i ganen på offeret og holder nu offeret fast med sin usynlige, men meget stærke fiskeline.

Nu har narcissistens fanget sit bytte og offeret er ikke længere spændende.

Spræller offeret for at komme fri, trækkes linen blot endnu hårdere op, så krogen sidder endnu bedre fast og smerter og gør ondt på offeret.

Når offeret har allermest brug for at få "føde og næring" og komme tilbage i "havet", så efterlader narcissisten offeret i en uigennemsigtig og helt sort spand og ignorerer offeret samt offerets behov og ønsker helt og aldeles.

Imens offeret kæmper for sit liv i den sorte spand, hygger narcissisten sig andetsteds og er i fuld gang med at fange nye, stærke og mere spændende fisk.

Alt imens nyder han/hun at vide, at han/hun stadig holder sine "gamle ofre" fast og at de bare venter på, at han/hun skal komme og fjerne den giftkrog som de sidder uhjælpeligt fanget i, mens de spræller febrilsk for at komme fri og blive reddede.

Narcissisten ved, at han/hun aldrig vil fjerne giftkrogen og det giver ham/hende en nydelse, at mærke den kontrol han/hun nu har over sine mange ofre rundt omkring.

Når han/hun så har behov for lidt forsyning igen, vender han/hun tilbage til den sorte spand og giver sine ofre en brødkrumme, der lige nøjagtig er nok til at sikre offerets basale overlevelse.

Ofrene er så udmarvede og drænede for energi, af at ligge i den sorte spand, at de giver narcissisten det han/hun vil have, blot for at de kan få lov til at overleve.

Og fordi han/hun lader sine ofre ligge i den spand, lærer han/hun os, at vores overlevelse afhænger helt og holdent af ham/hende.

Narcissister har mange "sorte spande" stående rundt omkring med fisk, der engang var store, flotte, stærke og glinsende.

Er vi fanget i en sort "narcissist-spand", kan vi godt selv vælte den spand og møve os hen over strandbredden og tilbage til vores rette element igen og ud blandt vores sande artsfæller.

Vent ikke længere på, at narcissisten kommer med brødkrummer til dig og blot lige holder dig i live.

Vent ikke på, at han/hun vælter spanden og slipper dig fri.

Det kommer ALDRIG til at ske!

Der er kun ét menneske til at tage beslutningen og ansvaret for, at det sker, og det er dig selv

HOOVERING

Betegnelsen hoovering er opkaldt efter det kendte amerikanske støvsugermærke Hoover.

Hoovering er en teknik, der bliver brugt af narcissister (og andre manipulerende typer) til så at sige ”suge” offeret tilbage i narcissistens net. Narcissister har jo brug for masser af opmærksomhed og narcissistisk forsyning og hvad kan være bedre end at suge energien og livsglæden ud et sårbart og følsomt offer?

En narcissist er en følelsesmæssig vampyr og har ingen skrupler over, at udnytte og bruge dig, for at få egne behov tilfredsstillet. Nogle gange har vedkommende brug for et quick fix og leder efter den nemmeste måde at få det på – og det kan meget vel være dig, der er det nemme offer.

Desværre har narcissisten ingen intentioner om at få tingene mellem jer til at fungere eller gøre dig glad, men vil bruge dig indtil han eller hun ikke længere har brug for dig, for derefter at dumpe dig igen uden at tænke på, hvordan det påvirker dig.

Hoover manøvren begynder som regel efter narcissisten har forladt dig og efter en periode, hvor der har været stille omkring ham/hende og hvor du ikke har hørt fra vedkommende.

Tegn på en hoovering manøvre er:

- Du får en besked eller en mail fra narcissisten som intet er sket. Pludselig og ud af det blå, kan han eller hun skrive noget i stil med: ”Hejsa, det er længe siden” eller ”Hvordan går det?” Svar for alt i verdens skyld ikke på det!

- Narcissisten bruger en mærkedag som en undskyldning for at komme i kontakt med dig. ”Tillykke med fødselsdagen” eller ”Godt nytår” betyder i virkeligheden: ”Giv mig noget opmærksomhed nu!”

- Narcissisten stiller dig tilfældige spørgsmål: ”Hvad var det nu den hed den sushi restaurant vi var på?” Du må gerne svare, men det er ikke svaret på navnet på restauranten, som narcissisten i virkeligheden ønsker; vedkommende ønsker bare, at dit fokus kommer over på ham eller hende!

- Narcissisten spiller den omsorgsfulde og medfølende: ”Jeg har tænkt meget på dig”. Hvad det i virkeligheden betyder er: ”Jeg har tænkt meget på MIG SELV og på, hvordan jeg kan bruge DIG til at distrahere mig selv!”

- Narcissisten bruger børnene: ”Jeg ved, at du hader mig, men vær sød at sige til Jonas, at han skal score et mål for mig.”

- Narcissisten bruger en ”hyggefølelse”: ”Skal vi se et par gode film sammen?” Nej, det skal I på ingen som helst måde!

- Narcissisten skamroser dig: "Du er SÅ dygtig til bla, bla, bla”.

- Narcissisten kontakter dig for at fortælle, hvor meget han eller hun er i krise. Vedkommende VED, hvor svært det er for dig, at afvise nogen, der har det svært. Men … tag det helt roligt! Der er intet at være bekymret over – hans eller hendes mormor har ikke kræft (og havde hun det, ville der ikke være noget, narcissisten var mere ligeglad med!) Vedkommende bruger blot hvert eneste trick i den store narcissistiske ordbog.

- Vedkommende kommer ”ved en fejl” til at ringe eller skrive til dig. Måske skriver vedkommende: ”Vi ses om ti minutter, skat”. Beskeden skulle efter narcissistens udsagn have været sendt til hans eller hendes nye partner, men havner ”fejlagtigt” hos dig, da narcissisten VED, hvor ondt det gør i dit hjerte, at han eller hun har en ny stor kærlighed. Tag ikke fejl af ondskabsfuldheden bag dette! Det kunne også være en fejl-leveret besked med en ordlyd a la denne: ”Min moster ringede lige og sagde at Kalle er kommet på sygehuset. Ring lige til hende med det samme.” Vedkommende ved, at du kender både Moster og Kalle og han eller hun VED, at når du får sådan en besked, så vil du reagere ved at ringe narcissisten op.

- Vedkommende bruger ”skyldfølelses-tricket” mod dig. Måske skriver eller siger han/hun: ”Jeg lover at jeg går i terapi, hvis du bare vil komme tilbage til mig” eller ”Hvis ikke du kommer nu, så skader jeg mig selv”. Tag ikke fejl; vedkommende VED, at det er meget svært det er for dig at afvise et menneske, der er ude af balance.

- Du får skylden for et eller andet: ”Var det dig, der lige ringede mig op?” eller ”Var det dig, der lige kørte forbi mit hus?” Der er ingen, der bryder sig om at få skylden for at hoove, men den virkelige hoover (narcissisten) prøver blot på at få en reaktion fra dig.

Du bliver beskyldt for usande ting: ”Stop med at udspionere mig”. Når du får sådan en besked sidder du hovedrystende tilbage og tænker: ”Hvad? Hvem er det lige, der udspionerer hvem her?”

Det er fristende at åbne op for kontakten med narcissisten, fordi du håber at vedkommende nu endelig siger de ting til dig, som du har ønsket at høre efter han eller hun dumpede dig - du tænker at det vil hjælpe på den smerte du har. Men nej! Det gør blot det stik modsatte. Narcissisten bekymrer sig i virkeligheden ikke et døjt om dig, men du er kun en brik i vedkommendes sygelige spil. Lad være med at spille med!