Hvordan takler jeg min narcissistiske eksmand i selskabet med mine børn, familie og venner?

Kære Jer, der alle skriver til mig med spørgsmål som dette.

Jeg modtager hver dag mange henvendelser fra læsere og følgere, der ønsker et godt råd. Desværre rækker min tid ikke til at besvare hver enkelt af jer. Mange af spørgsmålene handler om det samme og jeg har derfor valgt at tage ovenstående emne op besvare det her.

Det handler om, hvordan man som eks-samlever med en narcissist skal takle at være i selskab med vedkommende fremover. Ofte er der børn involveret, hvorfor det er ekstra vigtigt, at du som narcissistens offer har styr på de situationer, som sagtens kan opstå.

 

Spørgsmål:

Kære Berith,

Jeg har været skilt fra mine børns far i snart 8 år. Vi har tre børn sammen.

Jeg synes generelt, at jeg er et tilfreds og positivt menneske og at jeg er kommet godt videre med mit liv. Jeg har dog en stor udfordring, der handler om, at jeg ikke kan undgå at møde min eksmand til diverse venne- og familiesammenkomster. I det øjeblik jeg ser ham, er det som om, jeg bliver kastet tilbage i tiden, og alle de manipulationer og den terror, som han gjorde imod mig, får mig til at gå fuldstændig i sort. Jeg kan slet ikke magte det.

Da jeg levede sammen med ham, gjorde jeg alt for at skjule, hvor dårligt han behandlede mig – både over for mine børn, min familie og overfor alle andre i vores omgangskreds. Derfor har det været svært for andre at forstå, hvorfor jeg ikke vil være i samme rum som ham. De synes jo, at han er så sød, og jeg får blot at vide, at jeg må se at komme over det og komme videre.

For at få forståelse for min væremåde, har jeg forsøgt at fortælle om nogle af de grænseoverskridende ting, han udsatte mig for. Men der er ingen, der vil høre noget negativt om ham. De problemer vi havde, må være vores problemer, får jeg blot at vide, og det vil folk ikke blande sig i.

Jeg vil gerne have, at børnene tænker godt om deres far. Og allerhelst vil jeg melde afbud til fester, hvor han også er inviteret. Men det vil også gøre mig rigtig ked af det, da det ofte er mine gamle venner, som inviterer. De synes jo, at han er en super fyr og kan slet ikke forstå, at jeg har forladt ham. Jeg kan jo heller ikke blive væk til familiesammenkomster, hvor vores børn også er.

Siden vi blev skilt, har han giftet sig igen, og han er nu sammen med hustru nr. 3. Hun var med til den sidste fest og virker rigtig sød. Nu er jeg selvfølgelig bekymret for hendes ve og vel, og jeg har allermest lyst til at råbe til hende, at hun skal se at komme væk.

Har du nogle gode råd, hvordan man takler denne her situation?

Mange hilsener
Birgitte S. J.

Svar:

Kære Birgitte,

Jeg ved lige, hvad du taler om. Og den korte version er NUL reaktion over for din eksmand! Uanset hvad han siger eller gør, så reagér ikke på det! Fokuser i stedet på at få en god dag med dine dine børn og de andre gæster, som er i selskabet og hyg dig og grin med dem. Brug ikke din energi og tankevirksomhed på ham, men hold ham ude i strakt arm og vær NEUTRAL.

Det er sådan, at hvis der er noget, der kan gøre en narcissist glad og tilfreds, så er det, hvis vedkommende aldrig mister sin narcissistiske forsyning. 

Din eksmand er nu gift for 3. gang og selv efter 8 års skilsmisse fra ham, bruger du stadig oceaner af energi på at tænke på ham – og på at undgå ham!

Jeg kan her fortælle dig, at det gør ham til en meget, meget glad og tilfreds mand! Især fordi han har et publikum (= familie, venner, børn osv.), der støtter ham i, at han er den rigtige og du er den forkerte. Det kan en narcissist bruge MEGET tid på at dyrke.

Mange partnere til en narcissist finder sig desværre ofte i situationer som ovenstående – mest af hensyn til deres fælles børn.

Selv om det er mange år siden, at samlivet med din narcissistiske eksmand ophørte, så kan et følsomt og empatisk menneske som dig, blive kastet ud i en lammende angst blot ved tanken om at skulle være i nærheden af din eksmand. Her udløses det, der kaldes kognitiv dissonans (= kognitiv dissonans er et psykologisk udtryk, der beskriver den ubehagelige spænding, der opstår, når man har to modstridende tanker på samme tid, eller når man gør noget, der strider mod ens tro og overbevisninger). ”Skal jeg tage med?” eller ”Skal jeg ikke tage med?”

Du ønsker ikke at svigte eller såre nogen – især ikke dine børn. Du ønsker heller ikke, at skuffe værten/værtinden, der har gjort så meget ud af at forberede en fest. Og på samme tid ønsker du heller ikke at lade din narcissistiske eksmand få den tilfredsstillelse af at han har vundet over dig, hvis du ikke deltager.

Det er en del af spillet for din narcissistiske eksmand at holde dig fastviklet i sit net af løgne og bedrag. Han slipper dig aldrig fri, hvis du ikke selv sørger for at komme væk fra ham! Narcissister benytter sig af mange snedige teknikker med det formål; at blive ved med at have en psykisk krog i dig!

Selv om du måske ikke er klar over det, så sker der det, at så snart du tillader ham at være i dit liv, så har du ufrivilligt skrevet under på en psykologisk kontrakt, der binder dig til ham i fremtiden!

Hver gang din eksmand har brug for narcissistisk forsyning, så bruger han det, man kalder ”hoover-manøvren”. Han suger dig tilbage i sit liv. (= ordet hoovering stammer fra den berømte Hoover støvsuger. Når begrebet hoovering bruges i forbindelse med en narcissist, betyder det, at narcissisten ”suger dig tilbage” i sit liv for selv at få den nødvendige energi og deraf tilfredsstillelse.)

Hans narcissistiske spil holdes i gang, når han får din opmærksomhed – og det er uanset om opmærksomheden er positiv eller negativ; det ene er lige så godt som det andet for narcissisten.

Ofre for narcissistisk overgreb gør desværre ofte den fejltagelse at tro, at narcissisten bruger hoover-manøvren, fordi vedkommende savner dem og ønsker offeret tilbage i sit liv. Men det er så langt fra tilfældet; det narcissisten i virkeligheden gør, er at suge din livsglæde og den gode energi ud af dig for selv at blive tanket op til nye eventyr!

På samme tid går narcissisten på jagt for at finde ud af, hvad du laver og hvad du beskæftiger dig med i dit liv lige nu. Du bliver måske spurgt om, hvordan du har det og hvad du laver. Du tænker, at det er fordi, han interesserer sig for dig og måske lader du automatisk dine parader sænke, for nu virker han jo sød og venlig! I virkeligheden handler det om, at narcissisten indsamler information til sin strategi for at få magt og kontrol over dig igen.

Din reaktion på din eksmands hoovering er i sig selv en belønning for ham! Reagerer du ved at vise følelser (gode eller dårlige) over for ham, så vil han komme tilbage igen og igen for at få din opmærksomhed.

Bliver du vred og kommenterer det overfor ham, så kan du forvente en straf eller hævn fra ham. Ofte mens andre overværer det. Der skal helst være publikum til den slags.

Indimellem har en narcissist ikke brug for at bruge hoover-manøvren åbenlyst. Han nøjes med at sende dig en SMS, ringe til dig eller pludselig at møde op et sted, når og hvor du mindst forventer det. Det eneste, han skal gøre nogle gange, er at læne sig tilbage, møde op til den næste familiesammenkomst (f.eks. juleaften, påske, børnenes fødselsdage, en begravelse osv.) og så bare vente og se, hvad der sker. Han vil se, hvordan du reagerer.

Hvis du stadig er single efter jeres skilsmisse, så vil han forsøge at ”suge” dig tilbage på en måde, hvor han ved, at han får al din opmærksomhed.  Han vil overbevise både sig selv og andre om, at du stadig er vildt forelsket i ham, og at du derfor ikke har formået at komme videre i dit liv. Det giver ham masser af selvtillid. For eksempel møder han glad og smilende op hos fælles venner med sin nyeste erobring (den nye kvinde i hans liv) og viser hende åbenlyst frem for at markere overfor dig, hvor lidt betydning du har haft for ham, dengang I var sammen.

Han er meget bevidst om, hvordan det påvirker dig og hvor ondt det gør på dig, at du ikke havde den samme succes med ham.  Han har ingen selvkritik og kan endda finde på at fortælle dig om alt det, du gjorde forkert, da du var gift med ham. Du skulle jo blot have spillet dine kort bedre.

Hans ambition er, at jeres venner og familie opfatter dig som den, der er den besværlige – ja måske bør du stoppe den der fjendtlige attitude, som stammer fra din jalousi over at se din eksmand glad med en ny partner, og du bør i stedet arbejde seriøst med at komme den jalousi til livs! Din opførsel er jo ikke passende til de her sociale venne- og familiesammenkomster!... Og midt i det hele vælger din narcissistiske eksmand at se bundforvirret eller flov ud over din mærkelige opførsel – kun med det formål at få de andres sympati.

Det er sådan, en narcissist manipulerer med andre mennesker og får dem til at støtte og hjælpe sig. Og der går ikke længe før et offer som dig mærker en koldhed og en tilbagetrækning fra venner, naboer, familiemedlemmer osv. – ja måske får du endda at vide, at det nok ikke er så godt, at du også kommer til festen.

Det er lige, hvad en narcissist vil opnå. Stor opmærksomhed og en kold skulder til personen, som er hans offer. Du er ligesom en yoyo, han leger med. Det ene øjeblik er det tæt på og det næste øjeblik holder han dig ud i lang snor, hvor du kan sprælle for dig selv. Det giver ham den energi, som han konstant har brug for. Hans ego bliver fyldt op af glæden over at have magt og han får sig et ordentligt energi-boost. Han har vundet over dig for kort stund og du, derimod, bliver ked af det og drænet for energi, mens han jo forbliver det sjove og festlige midtpunkt i selskabet.